Die Abenteuer des Severus Snape

Kleiner Leitfaden zum Verfassen von Sex-Szenen in FFs

Sun, 05 Feb 2006 22:38:25 GMT

Ich habe es satt! Diese ganzen hirnlosen jeder vögelt jeden, egal warum, aber Hauptsache oft und man kommt nach spätestens 10 Sätzen zur Sache - Fics gehen mir dermaßen auf den Senkel, ich kanns gar nicht sagen!

Das in Kommentaren anzumerken, interessiert eh kein Schwein, also versuche ichs mal so. Hier also eine Sammlung von Dingen, die 100%ig garantieren, daß eure Sexszene absoluter Müll ist:

- Sex ohne jegliche Handlung. Selbst bei reinem PWP sollte man irgendwie glaubhaft rüberbringen, daß die Beteiligten auch Lust aufeinander haben. Bestes Beispiel: Harry und Draco hassen sich wie die Pest, beschimpfen sich 3 Sätze lang aufs übelste und fangen dann an, sich zärtlich zu küssen, bevor es richtig zur Sache geht. Merke: Gebt euren Lesern genügend Zeit und Gelegenheit, sich in die Situation einzufühlen, dann haben sie viel mehr davon ;).

- Sex als olympische Disziplin. Bevor ihr alle zum finalen Rudelb****en aufeinander loslaßt, informiert euch lieber, was noch im Rahmen des Möglichen liegt. Auch der größte Sexprotz kann nicht 25 mal hintereinander, nicht mal, wenn er vorher 5 Viagra einschmeißt. Merke: Weniger ist meistens mehr!

- Sex ohne Stimmung. Wenn eure Story mehr als nur PWP werden soll, müßt ihr auch was dafür tun. Sex ist wesentlich mehr als nur der körperliche Akt, und guter Sex hat eigentlich immer eine Vorgeschichte. Sobald ihr eure ersten diesbezüglichen Erfahrungen gemacht habt, wißt ihr das selber, bis dahin glaubts mir einfach ;). Die Kunst besteht darin, eine solche Szene allmählich zu entwickeln und dabei die Spannung immer mehr zu steigern. Vom ersten Blickkontakt, bei dem das Interesse erwacht, weiter über das Kribbeln im Bauch, dann die Planung, wie könnte man sein/ihr Interesse wecken, die ersten Annäherungsversuche und so weiter, bis es dann wirklich soweit ist. Und laßt eure Leser teilhaben, was dabei gefühlsmäßig in den Charakteren vorgeht, nur so kann man sich damit identifizieren, die Sache nachfühlen und mitfiebern.

- Sex als Schwulstnummer. "Keuchend umfaßte sie sein hoch aufgerichtetes ***** und strich zärtlich über die samtige Haut. Er stöhnte voller Verlangen. Sie konnte es kaum noch erwarten, seine pulsierende H**** endlich in sich zu spüren ..." Kommt euch das irgendwie bekannt vor? Ich nehms mal an. Habt ihr selber schon mal sowas verfaßt? Dann sagts nicht weiter, entfernt es möglichst unauffällig und schreibt es so NIE WIEDER!!! Mit diesem speziellen Vokabular erreicht ihr nämlich nur eines: Es wirkt lächerlich, platt, abgedroschen und schwülstig, eure Sexszene mutiert so zur absoluten Lachnummer. Wie macht man es richtig? Gute Frage, dafür gibt es kein Patentrezept. Am besten, man zieht da die eigenen Erfahrungen zu Rate und versucht, sie so in Worte zu fassen, wie man es selbst erlebt hat. Merke: Der Akt muß nicht minutiös und so detailliert wie möglich geschildert werden, mit Andeutungen erreicht man oft sehr viel mehr.

- Die nimmersatte Jungfrau. Es ist immer wieder verblüffend, was Charaktere in diversen Fics schon bei ihrem allerersten mal bereits an Praktiken draufhaben. Mit einer Jungfrau, egal ob männlich oder weiblich, sollte man es besser langsam angehen lassen und sie nicht gleich durch das volle Programm oral/anal/von hinten/von vorne/im sitzen, stehen,liegen/zu dritt u.s.w. durchhetzen, das nimmt euch nämlich kein Mensch ab. Unglaubwürdig ist auch, wenn ein solcher Anfänger schon beim ersten mal die Initiative ergreift und genau weiß, wie er/sie dem Partner die größte Lust beschert. Selbst Sex braucht ein bißchen Übung und Erfahrung ;).

Ich habe das hier vor einiger Zeit auch bei Mexx gepostet, allerdings kam kaum Feedback.

OT: Was ist echte Kälte?

Tue, 31 Jan 2006 15:34:50 GMT

Heute per Mail von einem Freund bekommen und in Anbetracht der Außentemperaturen sehr passend.

Was ist echte Kälte?

Alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. Das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben
zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen, also stellt euch nicht so an!

Wann einen Verriß schreiben?

Sun, 22 Jan 2006 19:01:55 GMT

Zugegeben, die Verlockung ist mehr als groß, eine grottenschlechte FF zu zerlegen, sobald man drüber stolpert.

Es gibt aber auch Schreiber, die es wirklich nicht besser können und tatsächlich dankbar sind, wenn man ihnen weiterhilft. Sie nehmen sich eine Kritik zu Herzen, sind nicht beleidigt, überarbeiten und versuchen, die Fehler loszuwerden. Selten zwar, aber sowas kommt vor.
Die Fairness gebietet, daß man diese Stories dann nicht verreißt, auch wenn sie nach der ersten Überarbeitung immer noch nicht das Nonplusultra sind. Menschen, die kritik- und lernfähig sind, sollte man unterstützen, schließlich ist diese Spezies im FF Bereich nicht so weit verbreitet.

Also kriegt jetzt ab sofort auch der grottigste Autor von mir ne Chance. Vor dem Verriß schreibe ich eine höfliche und konstruktive Kritik mit Vorschlägen, was man verbessern könnte. Erst wenn daraufhin die typische Fangirlie-Reaktion von ignorieren über löschen bis hin zu beleidigtem Gezicke kommt, schlägt das pöse, pöse MSTing zu. Ich finde, das ist fair!

Meine Empfehlung: KleinSevies Tagebuch

Sat, 21 Jan 2006 02:45:40 GMT

KleinSevies Tagebuch von Isi Fenice

Fandom: Harry Potter

Genre: Humor/Parodie

Worum gehts?

Klein Severus erzählt in ich-Form seinen Lebenslauf, die wahre Geschichte. Dabei kommt man sehr schnell zu der Erkenntnis: Er ist ein komplettes Arschloch, und zwar bereits von Anfang an. Kleine Kostprobe gefällig?

'Weil meine Alte arbeiten muss, hat meine bekloppte Tante tagsüber die Erziehung übernommen. Konkret bedeutet das, sie will mir "Manieren beibringen".
"Sevili, sag immer brav "bitte" und "danke", hörst du?"
"Immerbravbitteunddanke!"
Will die mir das Sprechen beibringen oder was? Vor zwei Jahren hieß das noch "Sag mal Mama!"

Im Kindergarten fackelt er dann Mary Sues Zopf ab und in diesem Stil geht es unaufhaltsam weiter. Als Kleinkind macht er zufällig die Bekanntschaft Voldemorts im tropfenden Kessel, wo dieser als Kloputzer jobbt:

'Und er reichte mir seine Visitenkarte!!!! Ich nahm sie in meine kleinen Patschhändchen. (Und was glaubt ihr was das für eine komische Karte war!)
"Du-weißt-schon-wer - Die Sekte fürs böse. Wir werden die Welt beherrschen! Bisher nur ein Mitglied. Melde dich!" stand drauf. Darunter leuchtete ein grüner Schmetterling.
Mir kam das ganze äußerst lächerlich vor. "Ein Schmetterling? Da müsste doch eher was Unheimliches hin. Ein Totenkopf mit einer Schlange vielleicht?"
"Hey, gute Idee!" grunzte nun der Kiffer und schnappte sich einen Wischmopp, um gleich darauf wie ein Besessener den Boden zu wischen.'

Ich möchte jetzt nicht zuviel verraten, aber so nach und nach wird klar, woran der Bengel alles die Schuld trägt. Ob Voldemorts Logo oder die weißblonde Haarfarbe der Malfoys, klein Sevvie hat überall die Hände mit im Spiel. Auf Hogwarts verlangt er Bedienung beim Essen und so nimmt das Unheil seinen Lauf ...

Warum man die Story unbedingt lesen sollte:

Ganz einfach, weil sie wundervoll böse geschrieben und wirklich komisch ist, keine Chance, daneben friedlich Kaffee zu trinken ;). Für mich eine der besten Snape-Parodien überhaupt!

Leider ist die story noch unvollendet, ich hoffe schwer, daß es irgendwann weitergeht.

Das kleine, sarkastische FF-Glossar

Fri, 20 Jan 2006 16:41:27 GMT

Alles wissenswerte zum Thema FF, aus der ironischen Ecke betrachtet. Bei Gelegenheit und neuen Ideen auch beliebig erweiterbar.

Absatz:
Eine augenfreundliche Formatierungshilfe, damit man von einem Textblock nicht erschlagen wird. Wird von vielen FF Schreibern mit äußerstem Misstrauen betrachtet und nur unter Androhung härtester Strafen (keine Kommis!) verwendet.

A/N:
Steht für author’s note. Mehr oder weniger sinnvolles Gelaber, das der Autor zur näheren Erklärung seiner Story von sich gibt. Vom Leser besonders geschätzt werden A/Ns mittendrinne in einer Geschichte.

AU:
Steht für alternate universe. Muß jedes mal als Entschuldigung herhalten, wenn ein Autor zu faul war, seine FF dem Canon besser anzupassen.

Autor:
Eine Person, die meint, ihre Schöpfung aus wild zusammengewürfelten Sätzen könnte man auch einem breiteren Publikum in Form einer FF zugänglich machen. Wenn man Glück hat, verfügt diese dann auch über einen gewissen Unterhaltungswert.

Betaleser:
Die letzte Rettung eines Autors, der zu Schulzeiten während des Deutschunterrichts lieber die BRAVO gelesen hat. Leider zeigt sich nur allzu oft, dass der Beta zu seinen eigenen Schulzeiten demselben Hobby gefrönt hat.

Canon:
Das offizielle Zuhause, in dem die verwendeten Originalcharaktere einer FF beheimatet sind. Hält sich eh kaum ein Schwein dran, also vergesst es.

Chappi:
Hier nicht das Hundefutter, auch nicht als Gegenstück zu Whiskas zu betrachten. Vielmehr handelt es sich um einen beliebten Ausdruck pubertierender Teenager für Chapter (= Kapitel).

Cliffhanger:
Das Beenden eines Kapitels an einer besonders spannenden Stelle, um auch die widerspenstigsten Leser zum Wiederkommen zu zwingen.

Comment
Engl. für Kommentar zu einer FF. Für jeden Autor eine Frage von Leben und Tod. Darf nur überschwängliches Lob und nicht den Hauch einer Kritik enthalten, anderenfalls gilt es als Flame.

Commentbettler:
Ein besonders penetranter Autor, der alle drei Sätze verkündet, dass er das nächste Kapitel erst online stellt, wenn mindestens 50 neue Comments dazu eingetroffen sind.

Crossover:
Eine FF, in der zwei fiktive Welten, die absolut nichts miteinander zu tun haben, miteinander vermantscht werden. Haut meistens eh nicht hin.

Disclaimer:
Der obligatorische Hinweis, dass man an den verwendeten Figuren keine Rechte hat und damit auch kein Geld verdient. Auch etwas, was niemanden interessiert.

Don’t like, don’t read:
Das mit Abstand beliebteste und zugleich schwachsinnigste Argument gefrusteter FF Autoren gegen Kritik. Sie übersehen leider, dass man ihr Kunstwerk zunächst lesen muß, um sagen zu können, ob es einem nun gefällt oder nicht.

Drabble:
Eine FF, in der der Autor gezwungen ist, seine Ergüsse auf 100 Worte zu beschränken.

Duden:
Unter FF-Autoren auch als das Buch der Mysterien bekannt. Sehr schwierig zu lesen und fast unmöglich zu verstehen, weswegen es auch lieber als Türstopper, Briefbeschwerer o.ä. verwendet wird.

Emoticons:
Eine Möglichkeiten, mit ein paar Satzzeichen seiner Stimmung Ausdruck zu verleihen. Findet berechtigte Anwendung in Chatrooms, gehört in FFs verboten!

Fanfiction:
Auch Fanfic, Fic oder kurz FF genannt. Eine von Fans verfasste Geschichte zu einem Fandom, die ab und zu, und wenn man viel Glück hat, sogar noch etwas mit der Originalstory zu tun haben kann.

Fandom:
Der Oberbegriff zu einem Phantasieuniversum wie Star Wars oder Harry Potter, unter dem sich eine jeweilige Horde schreibwütiger Fans zusammengerottet hat.

Flame:
Eigentlich ein beleidigender Kommentar zu einer FF, normalerweise aber die wutentbrannte Bezeichnung eines FF-Autors für eine unbequeme Kritik, auch oder gerade wenn sie ausführlich, konstruktiv und völlig berechtigt ist.

Fluff:
Eine FF ohne weiteren Tiefgang, in der alles Friede, Freude, Eierkuchen ist.

Gary Stu:
Die männliche Variante einer Mary Sue.

Grammatik:
Die hohe und ungemein schwierige Kunst, seine Sätze so zu formulieren, dass sie für den Leser wenigstens irgendeinen nachvollziehbaren Sinn ergeben.

Het:
Bezeichnung für ein heterosexuelles Pairing in einer FF. Ist langsam am Aussterben, weil in vielen Fandoms die Charaktere sowieso alle schwul sind.

IC:
Engl. für in character. Findet in den ganz seltenen Fällen Anwendungen, in denen eine Figur in einer FF tatsächlich ihrem Vorbild aus der Originalstory entspricht.

Interpunktion:
Diese ganzen Pünktchen und Häkchen, mit denen man seinen Text verzieren kann. Jeder FF Autor hat da sein eigenes, ganz spezielles Verteilungssystem (auswürfeln, drüberkippen, per Horoskop bestimmen, ...), das er niemandem verrät.

Kritik:
Die ausführliche und ehrliche Besprechung einer FF, in der auf Stärken und Schwächen der Story aufmerksam gemacht wird. Wird von allen Autoren zwar ausdrücklich gewünscht, aber nur die wenigsten können damit umgehen.

Kritik, konstruktive:
Ursprünglich dazu gedacht, einem Autor Verbesserungsvorschläge zu unterbreiten. Darf mittlerweile keinesfalls Ausdrücke wie überarbeiten, umformulieren, Rechtschreibung, Grammatik, Beta zulegen etc. enthalten, sonst gilt sie als Flame.

Kritiker:
Die meistgehasste Person in Autorenzirkeln. Je ehrlicher er ist, desto mehr wird er von einem Autor und dessen Fanclub beschimpft, mit Hassmails überschüttet und lächerlich gemacht.

Lemon:
Eine FF mit ausführlich beschriebenen sexuellen Handlungen. Ist meistens so schlecht geschrieben, dass beim lesen das Gefühl entsteht, man hätte in eine Zitrone gebissen.

Leser:
Ein dankbarer und i.d.R. auch völlig anspruchsloser FF-Konsument, der selbst bei Werken unterster Qualität in wahre Begeisterungsstürme ausbricht.

Logik:
Wird von vielen FF Autoren als etwas völlig überflüssiges betrachtet. Leider lassen sie sich diese Einstellung dann auch nur allzu oft anmerken.

Malfoy, Draco
Oberfieser Mitschüler von Harry Potter. Wird vom Potter-Fandom geliebt und bekommt deshalb in unzähligen FFs eine Gehirnwäsche verpasst. Danach weist er all die liebenswerten Eigenschaften auf, die ihm J.K.Rowling in ihrer bodenlosen Ignoranz schlichtweg verweigert hat.

Mary Sue:
Der Albtraum eines jeden auch nur halbwegs anspruchsvollen Lesers. Ein blendend aussehendes, alles könnendes, über besondere Fähigkeiten verfügendes, bei allen beliebtes und meist weibliches Wesen in einer FF, das die Welt rettet, sich dabei entweder selbst opfert oder mit ihrem auserkorenen Prinzen im Bett landet. Passiert vorzugsweise dann, wenn sich ein Autor selbst in seine Story hineinschreibt.

MPREG:
Steht für male pregnancy, also für FFs, in denen ein Mann schwanger wird. Die Autoren sollten diese Methode lieber zum Patent anmelden, anstatt hirnlose Stories darüber zu verfassen.

OOC:
Steht für out of character. Trifft zu, wenn sich ein Originalcharakter in einer FF entschieden danebenbenimmt. Beispielsweise einen Harry Potter, der als Anführer der Todesser fungiert und mit Voldemort eine heftige Liebesaffäre am Laufen hat, könnte man als ooc einstufen.

Pairing:
Klärt die Frage, wer mit wem in die Kiste hüpft.

PWP:
Plot, what plot? Oder auch: Porn without plot. Eine FF, in der ohne nähere Angaben von Gründen möglichst schnell losgerammelt wird. Diese Szene wird dann in aller Ausführlichkeit beschrieben, alles andere muß man sich gefälligst selbst dazudenken.

Rating:
Eine Altersempfehlung, damit man weiß, wovon man besser die Finger lässt. Wird von praktisch niemandem ernst genommen.

Review:
Dasselbe wie Comment oder Kritik, es gelten dieselben Regeln.

R&R:
Steht für read & review. Die dezente Aufforderung eines Autors, dass man sein Werk sowohl lesen als auch kommentieren soll.

Shipper:
Ein fanatischer Anhänger eines bestimmten Pairings oder einer bestimmten Handlung.

Slash:
Bezeichnet homosexuelle Pairings. Qualitativ fast immer grottenschlecht, weil 15 jährige Fangirlies mit diesem Thema einfach restlos überfordert sind.

Smut:
Sexuelle Handlungen, die in besonders vulgärer Sprache beschrieben werden. Der gute, alte Schweinkram also.

Songfic:
Eine FF, in die der Autor seinen Lieblingssong integriert und diesem die Handlung anpasst. Kann gut sein, wenn es wirklich zusammenpasst, ist aber sehr oft nur ein plumpes Ärgernis, wenn Song und Story mit der Brechstange zusammengeknotet wurden.

Spoiler:
Eine Warnung, dass in einer FF Einzelheiten oder auch das Ende der Originalgeschichte verraten wird. Schwer vorstellbar, dass es Fans gibt, die das Original noch nicht in- und auswendig kennen.

Storyline:
Der rote Faden, der sich durch eine Geschichte zieht. Hat in vielen FF’s verblüffende Ähnlichkeit mit dem gordischen Knoten, dem minoischen Labyrinth oder dem Zopf von Rapunzel.

Summary:
Eine kurze, dem Text vorangestellte Inhaltsangabe, die das Interesse an einer FF wecken soll. Ungemein hilfreich, denn so sieht man auf den ersten Blick, welche Stories man besser gar nicht erst öffnet.

TBC:
Steht nicht für eine extrem ansteckende Erkrankung, sondern für to be continued. Bezeichnet eine noch nicht beendete FF, die weitergeschrieben wird, falls der Autor nicht irgendwann die Lust verliert.

Warning:
Eine Warnung zu Beginn einer FF, dass der Inhalt zartere Gemüter verstören könnte. ‚Extreme, sinnlose Gewalt’ oder auch ‚brutale Vergewaltigung’ zählen dazu‚ ‚grauenvoll schlecht geschrieben’ sucht man als warning leider vergebens.

WIKTT:
Steht für when I kissed the teacher. Unter diesem Überbegriff kann man alle Hermine/Snape Pairings zusammenfassen, in denen die beiden auf romantische Weise zusammengebracht werden. Happy End natürlich im Preis inbegriffen. Sind i.d.R. zwar völlig ooc, werden aber von den zahlreichen Snape/Hermine-Shippern abgöttisch geliebt.

Story: Die Stadt des Lichts

Sun, 15 Jan 2006 22:47:08 GMT

Die Stadt des Lichts von Centauria

Juhuuu, da bin ich wohl mal wieder in eine Snape/Hermine Angelegenheit geraten. Die Frage, warum es bei 3 Milliarden Frauen auf der Welt immer wieder Hermine sein muß, ist wahrscheinlich obsolet. Wie jedesmal war ich höchst gespannt, wie glaubwürdig die beiden verkuppelt werden, und wie fast immer hab ich wohl zuviel erwartet. Das Traumpaar auf Außeneinsatz, wobei Snape plötzlich erste Gedanken über ihren wundervollen Körper fabriziert. Im Westen also nichts neues, wieder mal. Es folgt der übliche Schlagabtausch, den man auch schon zigmal gelesen hat und bei dem Snape mit einem mal menschliche Züge zeigt. Gaaaaanz unerwartet fühlt sich Herminchen berufen, tiefer in Snapes Psyche einzutauchen, und statt eines saftigen Rüffels rückt old Potionsmaster auch bereitwillig ein paar persönliche Informationen raus. Wow, ich liebe solche Überraschungen. Die weitere Entwicklung ist auch alles andere als vorhersehbar. Plötzlich ist Snapes fieses Benehmen für Hermine viel nachvollziehbarer, sie entwickelt Verständnis und Beschützerdrang. Snape ziert sich zwar noch etwas, aber wo ein wildentschlossener Autor ist, findet sich auch ein Gebüsch, besser gesagt, hier eine Sanddüne.

Besonders amüsant finde ich dann immer diese Passagen, in denen sich die Protagonisten fragen, was sie da eigentlich machen und warum. "Himmel, was tue ich hier? Er ist mein Lehrer! Er ist Snape!!". Wahrscheinlich schreibt man das immer, wenn einem als Autor keine bessere Erklärung einfällt. Ich weiß zwar nicht warum ichs tue, aber ich tue es trotzdem. Macht ja nichts, daß ich mein erstes mal erst vor ein paar Stunden mit Harry erlebt habe und der sich jetzt in Voldemorts Gewalt befindet, macht auch nichts, daß ich Snape eigentlich nicht ausstehen kann. Natürlich fällt der Sex dann auch für beide überirdisch gut aus und von diesem Moment an sind sie rettungslos einander verfallen. Applaus für einen weiteren OOC geratenen Storybeginn.

Normalerweise klicke ich mich an spätestens dieser Stelle wieder aus, ist einfach zu langweilig, aber da waren noch so etwa 40 Kapitel zu lesen. Vielleicht wirds ja doch noch was *neugierig sei*.

Jetzt bin ich so ca. zu zwei Dritteln durch und fragt mich bitte keiner warum. Sowas wie die Story ist mir noch nie begegnet, sie wechselt ständig zwischen sehr gut und grottenschlecht. Wirklich nur ein einziger Schreiberling am Werk? Es passiert wahnsinnig viel, ist zwar des öfteren vorhersehbar, aber meistens spannend. Es werden auch Grundgedanken der Esoterik vermittelt und in Bezug gesetzt, manchmal zwar etwas mit der Brechstange und manchmal schlicht daneben (ein Kind als das reinste Wesen überhaupt zu bezeichnen, ich karmisch gesehen ziemlicher Blödsinn), aber mich hat echt beeindruckt, wieviel der Autor darüber weiß und auch recherchiert hat. Aus all diesen Zutaten dann noch eine epische FF zu stricken, finde ich ziemlich respektabel.

Mit den beschreibenden Passagen ist das auch so eine Sache. Zum Teil sind sie echt fantastisch gut geschrieben, dann kommen wieder welche, die einfach nur langatmig, überflüssig und grammatikalisch schlecht konstruiert sind. Fühle mich ständig hin und hergerissen zwischen schlichter Bewunderung und dem Wunsch, nix wie weg hier, das hält man nicht aus. Und dann der Kitsch! Das kann ich echt nich ab, wenn dann so Sachen kommen, wie Hermine das Stillen ihres Sohnes als größtes Abenteuer (oder war es größte Erfüllung?) überhaupt betrachtet. Echt nee, jemand wie Hermine und dann so ein Satz? Hat mich an Hera Lind erinnert, die auch gerne mit Bemerkungen wie "Eine Woge reinen Mutterglücks durchrieselte mich" aufwartet. Kinder sind etwas wirklich tolles *mal zu den beiden Rackern rüberschiel*, aber sie können auch nerven. Sogar als Mutter empfindet man das gelegentlich so.

Rechtschreibfehler sind nur wenige drinne, es fällt aber total auf, wenn man über einen stolpert. Genauso wie über manche grammatikalische Konstruktionen, die entweder völlig unelegant oder total daneben sind. Jajaja, ich gebs zu, ich bin ein Perfektionist, aber sowas stört mich einfach. Grade wenn eine FF schon etwas anspruchsvoller ist, knallt einem jeder Fehler doppelt ins Auge. Ein Beta war ja angeblich vorhanden, aber der war offensichtlich um Welten überfordert. Die Dialogführung finde ich auch nicht so gelungen. Der Autor läßt sich jeden auf dieselbe Art ausdrücken, da haben fast alle dieselbe Wortwahl drauf. Weiß nicht, einen Dumbledore, der mal eben ganz salopp ein "machts gut" von sich gibt, finde ich nicht sehr glaubwürdig.

Beeindruckt hat mich auch, wieviel Phantasie und Ideen da drinnesteckt. Die unterirdische Stadt mit ihren Bewohnern ist doch mal was neues. An manchen Stellen finde ichs dann wieder übertrieben. Ein Tunnel durch die Erde vom Nord- zum Südpol, och nö, und wo bleibt dann das Magnetfeld? Man muß doch auch bei reiner Fantasy nicht alle Physik in die Tonne kloppen.

Hab ich die ganzen Sexszenen schon erwähnt? Die machen meiner Meinung nach die ganze Story kaputt und wären in dieser Form nicht nötig gewesen. In regelmäßigen Abständen gehts da heftig zur Sache. Ich hab wirklich nichts gegen Sex, aber wen interessiert denn jedesmal eine genaueste Beschreibung mit immer denselben Vokabeln? Die sind dann auch noch so schwülstig und verkitscht, daß man sich in einer einschlägigen Groschenzeitung wiederzufinden glaubt. Snapes Stimme ist immer seidig, man kämpft fortwährend um seine Selbstbeherrschung, Draco schmeckt immer nach Kaffe und Zigaretten und so weiter. Bißchen mehr Fantasie wenn ich bitten darf, ging doch an anderen Stellen auch.

Das Forum zur Seite

Sat, 14 Jan 2006 23:06:45 GMT

Das Forum der Snape Seite entpuppte sich als ein Verein von fast nur Teenagern, die inbrünstig Alan Rickman anschmachten. Na grandios, wo bin ich da nur gelandet! Snape hat zwar eine eigene Abteilung, aber Rickman scheinen die entschieden interessanter zu finden. Preisfrage: Was will ein Teenie mit einem Typen, der irgendwas zwischen 60 und 70 sein dürfte? Nichts gegen Rickman, aber für sowas fühle ich mich echt etwas zu alt. Mein letzter solcher Schwarm liegt jetzt... ich fürchte, so langsam 30 Jahre hinter mir *Scheiße, ich WERDE alt!*
Wahrscheinlich werde ich da nicht sehr aktiv werden, denn seitenlange Diskussionen, was man Rickman zum Geburtstag schenken soll, sind irgendwie nicht mein Ding. So bedeckt wie die ihr Forum halte, ob ihnen das ganze peinlich ist? Schon echt niedlich, Erwachsenwerden treibt wirklich in jeder Generation die absonderlichsten Blüten. Also was solls, jeder wie er mag.

Story: 101 Wege um Snape in den Wahnsinn zu treiben

Sun, 08 Jan 2006 17:07:40 GMT

101 Wege um Snape in den Wahnsinn zu treiben von black_eye_0405

hier

Mann, ich hab heute schon miese Laune und dann begegnet mir ausgerechnet das hier. Mexx natürlich, wo auch sonst! Harry, Ron und Hermine finden in der Bibliothek ein Buch über 101 Wege, Snape in den Wahnsinn zu treiben, was sie natürlich ausprobieren.

Nach den ersten Absätzen war klar, lästern ist angesagt. Wollen wir das erste Kapitel doch mal ein bißchen durchkommentieren:

Argg! Warum teilt uns Snape diese Aufgabe zu?

"Weil er uns hasst, deswegen!"

Harry, Ron und Hermine sitzen in der Bibliothek, um nach Themen für ihre Abhandlung: Schreibe 5 Fuß über 101 Anwendungen von Madenflügel in Zaubertränke. Klingt, als ob der Autor am Ende des Satzes nicht mehr wußte, wie er angefangen hat.

Ausnahmsweise war Hermine genauso außer sich darüber, wie Harry und Ron.

"Hermine ich dachte du magst es Abhandlungen zu schreiben und Hausaufgaben zu machen!" sagte Harry, verwundert. Wozu hier ein Ausrufezeichen? Dafür fehlen halt ein paar Kommata.

"Nicht, wenn das Thema Madenflügel sind!" sagte Hermine, mit einem leicht grünlichen Ausdruck in Ihrem Gesicht.

"Wer kam eigentlich auf die Idee dieses Thema zu verwenden?" fragte Ron.

"Vielleicht finden wir ja ein Buch, über die 101 Verwendungsmöglichkeiten von Madenflügel!" sagte Hermine und ging zu dem nächsten Bücherregal, neben ihren Tisch. Harry und Ron machten es ihr nach. Mit Satzzeichen hat es der Autor nicht so, Kommata werden nach dem Zufallsprinzip verteilt. Vom Aufbau her geht es nach dem Motto, wie gestalte ich meinen Text möglichst langatmig.
"...101 Wege um eine Mandragora zu benutzen... 101 Wege den Spruch 'Wingardium Leviosa' zu benutzen... 101 Wege nervige Hauselfen zu loswerden...."

"...101 Wege um Dracheneier zu verdauen... 101 Verwandlungen, Sprüche und Zauber für die nicht lesen können..." Hundertundeinen Weg, sich mal die Grundzüge der deutschen Grammatik nebst Interpunktion reinzuziehen ...

"101 Wege um Voldemort zu besiegen... 101 Liebestränke für deine Liebe... 101 Wege um Snape wahnsinnig zu machen..." Hause stoppte und fuhr nochmals über die Reihe. Wer oder was bitteschön ist eine Hause???

"Hey seht mal! 101 Wege um Snape wahnsinnig zu machen!" sagte Harry zu Ihnen. Sie schauten verdutzt.

"...geschrieben von den Rumtreibern : Moony, Wurmschwanz, Tatze und Krone!" Harry schrie fast. Madam Price schaute ihn böse an.

"Boar Harry, ich glaub ich Tick aus!" sagte Ron. Ich auch, wenn mit der Groß- und Kleinschreibung ständig weiter gehudelt wird!

Harry setzte sich an den Tisch und las die erste Seite.

Langweilst du dich zu Tode? Willst du dich totlachen? Dann benutzte dieses Buch um Snape zu demütigen (oder andere idiotische Slytherins). Wir (die Rumtreiber) haben uns einen Tag gelangweilt und Krone hatte eine super Idee eine Liste zu machen, mit den Besten Wegen um Snape in den Wahnsinn zu treiben. Gut, aus der Liste wurde ein ganzes Buch! Wir hatten nie die Chance, um diese Streiche zu spielen, wegen Krones Freundin, Lily. Sie hatte gesehen was wir vorhatten und so versteckten wir das Buch in der Bibliothek. Wir kamen einige tage später wieder und schrieben die Einführung zu ende. Wir werden das Buch auch nicht mehr benutzen können, da alle Lehrer Tatze und Krone im Auge behalten und wir damit nie durchkommen würden damit. Wow, dieser Absatz ist echt eine reife Leistung! Zeichensetzung, Groß- und Kleinschreibung, doppelte Wörter ... hier wurde entschieden geschlampt und wohl auf jegliches Korrekturlesen großzügig verzichtet.

So, hier ist deine Chance unsere Noble Arbeit zu beenden. Wir fordern als einzige, Soso, ihr seid also die einzigen, die Forderungen stellen? dass du dieses Buch weise benutzt und nicht verwischt wirst. Laß dich nicht verwischen, sonst fehlt dir in Zukunft eine klare Linie! Sämtliche Nachsitzstunden, Explosionen oder jede andere Bestrafung die darauf resultieren, resultieren aus, nicht auf! übernehmen wir als Autoren dieses Buches keine Verantwortung. Bitte spiele diese Streiche auf deine eigene Verantwortung.

Danke, und jetzt die Seite auf die du gewartet hast... die Liste der Streiche!

Harry war sehr glücklich und aufgeregt. Er würde es lieben, seinen am Meisten auch wenn es der Superlativ ist, es wird trotzdem klein geschrieben. verhassten Lehrer streiche zu spielen. Er las:

Schlage mit deinem Wimpern zu Ihm, jedes Mal wenn du ihn siehst. Dieser Satz ist das absolute Highlight. Man stelle sich jetzt bildlich vor, wie jemand seine Wimpern abschraubt und damit um sich schlägt, von der grammatikalischen Konstruktion ganz zu schweigen. Sage jedes mal 'Hallo' zu ihm, wenn du ihn siehst. Immer wenn du Ihn siehst, kichere. Erfinde ein Lied über ihn. Singe es, wenn er vorbeigeht. Frage ihn um ein Autogramm. Man kann um etwas bitten oder nach etwas fragen, die Mischung funktioniert allerdings nicht. Schicke ihm eine Flasche Shampoo zu Weihnachten mit einer Eule. Sende ihn hunderte von Eulen von 'fans' mit irgendwelchen Fragen (mag er Boxers oder Slips). Spreche mit allen möglichen Gegenständen ihn Babysprache, wenn er vorbeigeht. Und was genau ist damit jetzt gemeint? Wozu soll man mit Gegenständen sprechen und dann auch noch in Babysprache? Ignoriere Ihn komplett. Denke oder Spreche sprich! über nichts anderes, als ihn. Seufzte dramatisch, wenn er vorbeigeht...hinterlasse ihn Anonyme Liebesbotschaften. Rettet dem Dativ!

Die Liste ging weiter und weiter. Wenn Harry vom den Buch zu Ron und Hermine aufsah, grinste er böse.
Mit Verlaub, besonders originell ist diese Liste nicht, von den Herumtreibern dürfte man schon besseres und auch witzigeres erwarten.
"Oh nein Harry... sagt es nicht!" Hermine bat, Hier war anscheinend Jedi-Meister Joda am Werk: "Etwas weniger Fehler machen ihr solltet, dann eure Geschichte sich lesen würde besser", doch Harry sagte,

"Lasst es uns tun!"

***

"Ihr zwei wisst hoffentlich ihn wie viel Schwierigkeiten uns dieses Buch bringen kann, oder nicht? Ich meine, wir könnten eine Woche nachsitzen oder über 100 für Gryffindor verlieren..." Ist es denn wirklich so schwierig, den Unterschied zwischen ihn und in zu begreifen?

"So? Ich beende nur die noble Arbeit meines Vaters!" antwortete Harry.

"Hermine wenn du nicht willst, wir zwingen dich nicht!"

"Natürlich mache ich mit!" sagte Hermine, während die beiden Jungen sie anstarrten. "Ich will Snape alles heimzahlen, was er uns in den letzten Jahren angetan hat! Ich hasse ihn genauso wie Ihr ihn hasst!"

"Hermine Granger... hast einen Lehrer? Sagten beide gleichzeitig. "Die Hölle ist zugefroren!"

"Also, wir landen sicherlich in der Hölle, wenn Snape herausfindet, was wir vorhaben!" murmelte Hermine.

"Mindestens" sagte Harry mit einem lächeln "Es wird keiner unserer cleveren Pläne, um uns töten oder noch besser rausschmeißen zu lassen!" Schon wieder ein Satz, der so keinen Sinn ergibt. Ron und Harry lachten, Hermine grinste.

"Sie werden dies nie vergessen, werden sie?" sagte Sie, ohne damit jemand spezielles zu meinen. Grammar!! Man kann diese englische Wendung doch nicht 1:1 ins Deutsche übertragen! Und wer jetzt 'sie' sind, bleibt der Phantasie überlassen. Wahrscheinlich ist es sowieso nicht weiter wichtig, weil ja niemand spezielles gemeint ist. :Boing
"Es ist hart zu vergessen, dass man beinahe von einem dreiköpfigen Hund verspeist wurde!" antworte niemand spezielles. Ein völlig klarer Satz, der niemand speziellem zugeordnet werden kann?? Nochmal :Boing

Hermine schaute verwirrt. "Wer ist niemand spezielles?" Headdesk mit dreifach :Boing, mehr kann man dazu echt nicht mehr sagen!

"Niemand... spezielles!" antwortete ihr niemand spezielles.

"Oh!" Sie verstand es perfekt.
Die Glückliche, ich verstehe es nämlich nicht.

Was soll man zu dieser mittleren Katastrophe noch sagen? Ein langatmig geschriebener, oft konfuser, vor Rechtschreib- und Grammatikfehlern strotzender und wenig origineller Anfang. Freundlicherweise geht es in diesem Stil dann auch in den folgenden Kapiteln weiter, ich glaube, das halte ich nicht durch bis zum Schluß. *Rausklick* so, das haste jetzt davon! Finde das gemein, wie kann man eine an sich gute Idee nur so versauen?